Quelques histoires stupide, histoire de déconner un peu...
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe, elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne correctement. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré ce qu'ils appellent "la chasse d'eau" et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon c'est certainement le cycle qui est un peu long.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. Mais je suis contente, car la deuxième fois, j'ai eu l'impression que la pluie mouillait moins.
Nous avons enfin enterré ton grand-père que nous avons enfin retrouvé lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il avait gagné cette famause partie de cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine. Ton père et moi sommes sortis, propulsés dans l'air, au dehors de la maison. Quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis bien longtemps. Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Il espère très fort que ça va se passer rapidement !
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Morissette
Chère Maman et Papa,
Nous passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Bernardo, notre chef Scout nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu à la TV l'inondation et que vous vous seriez inquiétés.
Tout va TRES BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés.
Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Kévin quand le déluge est arrivé. Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Kévin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Kévin, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité s'il n'y avait pas eu les éclairs de l'orage pour nous aider.
Bernardo s'est fâché tout rouge contre Kévin parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Kévin lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que le chef était trop bourré et n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques uns de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. Mais il faut dire que l'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis.
Bernardo dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus ; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Bernado est un gars bien. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... On l'a fait souvent jusqu'au moment où on a été arrêté par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Bernardo nous a dit que désormais, il faudrait rester tous dans la voiture. C'est vraiment un type cool Bernardo, il a même bien voulu apprendre à conduire à Léon. Et pour ne pas prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Bernardo ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Kévin n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre ne le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation.
Bernardo n'est pas chiant comme la plupart des chefs scout : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça. Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ?
On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ça, c'est quand Alexis a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Alexis, Florent et moi, on a vomit. Bernardo a dit que ce n'était probablement qu'une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours. Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour le fusil. Ne vous inquiétez pas. On est prudents.
Je vous embrasse.
moi.
P.S. Bernardo demande de quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?
Chère maman, cher papa,
Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai
pris beaucoup de retard pour vous écrire, et je suis
désolé de vous avoir négligés. Maintenant, je vais vous mettre au
courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne
continuez pas tant que vous n'êtes pas assis, hein?
Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital, et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.
Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital, et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendres, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable, et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse commence à se voir.
Eh oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents, et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée, et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.
Je sais que vous l'accueillerez à bras ouverts dans notre famille. Elle est très gentille, et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée, et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre. Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.
Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphillis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie. C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio, et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.
Je vous embrasse bien fort.
(Si tu es un gars, fais semblant que tu es une fille)
C'est ta premiere fois. Pendant que tu mens en retour, tes muscles se detendent. Tu le laches en cherchant une excuse, mais il refuse d'etre balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur mais tu secoue la tete bravement. Il a eu plus d'experience, mais c'est la premiere fois que son doigt trouve le bon endroit. Il decouvre profondement et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondement dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demande plusieurs fois avant. Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entree facile. Tu commences a le supplier et tu le pries de se depecher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionne, et te demande si ca fait trop mal. Tes yeux sont plein de larmes mais tu secoues la tete et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence a rentrer et sortir avec habilete mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi.
Apres quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu reste haletante, heureuse d'en avoir fini. il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as ete sa plus tetue recompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercie TON DENTISTE. Apres tout, c'etait la premiere fois que tu te faisais arracher une dent.
Petit rappel: Les Darwin awards sont des prix attribués aux personne qui sont mort de façon vraiment vraiment c**** pas intelligente du tout! (Se sont surtout des personnes de nationalitées Américaine)
Hickory Daily Record Ken Charles Barger, un homme de 47 ans se tua quand le téléphone le réveilla a son domicile a Newton, N.C. En pensant attrper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.
Upi, Toronto: un notaire de 39 ans, Garry Hoy, tomba du 24e étage de l'immeuble Bank Tower a TOronto en démontrant la solidité des vitres a des étudiants. Son coup d'épaule brisa la vitre et il passa a travers.
Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en févruer à Selbyville , en gagnant son pari fait avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer.
Londres- Une amande de 2 000 000 de francs a été donnée à une société de construction. Deux ouvriers de 28 ans (supposés expérimentes) sont morts après avoir découpé un trou dans une plaque de béton sans avoir réalisé qu'ils se tenaient au centre du trou. La société a été reconnue coupable car aucun des deux hommes ne portaient de harnais de sécurité.…
AFP, Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa sœur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut.
SE QUI NE SONT PAS MORT:
Brementon, WA - Christofer Coulter et sa femme voulant piqmenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beure de cacahuète sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheuresemn, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicule et le pénis de Christopher. Paniquée sa femme jette une bouteille de parfum qui se brise sur le tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. LEs chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que Chirs a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la pliae...
Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, preesque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauvée son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le frappe violemment à l'épaule pour léloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui a fait une double fracture du bras.Domage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son walkman.
Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécut grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury luioctroya un demi million de dollars.
Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500$ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda . Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassé 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.
Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin.Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil a plombs.
