Ah ! Ce vocabulaire !
En plus, c'est même pas sexiste
Non non...
Un gars : C'est un jeune homme.
Une garce : C'est une pute.
Un courtisan : C'est un proche du roi.
Une courtisane : C'est une pute.
Un masseur : C'est un kiné.
Une masseuse : C'est une pute.
Un coureur : C'est un joggeur.
Une coureuse : C'est une pute.
Un rouleur: C'est un cycliste.
Une roulure: C'est une pute.
Un professionnel: C'est un spécialiste.
Une professionnelle: C'est une pute.
Un homme sans moralité: C'est un politicien.
Une femme sans moralité: C'est une pute.
Un entraîneur: C'est un homme qui s'occupe d'une équipe sportive.
Une entraîneuse: C'est une pute.
Un homme à femmes: C'est un séducteur.
Une femme à hommes: C'est une pute.
Un homme public: C'est un homme connu.
Une femme publique: C'est une pute.
Un homme facile: C'est un homme agréable à vivre.
Une femme facile: C'est une pute.
Un homme qui fait le trottoir: C'est un carreleur cimentier.
Une femme qui fait le trottoir: C'est une pute.
Femme
On vient de découvrir un nouvel élément chimique élément 115
Nom : Femme
Symbole : Fm
Découvreur : Adam
Masse atomique : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250kg
Occurrence : Très abondant de par le monde
Propriétés physiques :
Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
Structure moléculaire : parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50.
Propriétés chimiques :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement.
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité trés variable selon les périodes de la journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
Sensible aux érections qui lui transmettent parfois la migraine.
Utilisations courantes :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
Test : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
Précautions d'emploi :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
ATTENTION :
Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen.
Ne consommer que le produit générique.
Comment retirer de l'argent au distributeur :
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE MASCULIN :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Abaisser la vitre.
3. Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
4. Taper le montant du retrait et valider.
5. Retirer la carte, les billets et le reçu.
6. Remonter la vitre.
7. Démarrer.
PROCÉDURE A SUIVRE POUR UN UTILISATEUR DE SEXE FÉMININ :
1. Amener le véhicule près du distributeur.
2. Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
3. Redémarrer le moteur calé.
4. Abaisser la vitre.
5. Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
6. Eteindre la radio.
7. Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
8. Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
9. Insérer la carte.
10. Réinsérer la carte dans le bon sens.
11. Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
12. Taper le code.
13. Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
14. Entrer le montant de la somme à retirer.
15. Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
16. Retirer les espèces et le reçu.
17. Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
18. Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
19. Re-vérifier le maquillage.
20. Démarrer, avancer de deux mètres.
21. Reculer jusqu'au distributeur.
22. Récupérer la carte.
23. Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
24. Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
25. Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
26. Oter le frein à main.
Une femme va porter plainte au commissariat de son quartier :
- Depuis une semaine, un homme, dans l'immeuble en face, se met tous les jours tout nu à la fenêtre !
Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit effectivement, le bonhomme, torse nu :
- Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame !
- Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez !!
C' est un pere qui veut marie ces trois filles, donc il leurs apprend les bonnes maniere. Le soir ou les 3 filles couchent pour la 1ère fois avec leurs fiancés le père passe devant la chambre de le 1ère fille et il entend : Aieeeeeeeeeeee aiiiiieeeeee aieeeeee.
Il passe devant la chambre de la 2ème fille et il entend: hi hi ho ho ho ha ha ha.
Il passe devant la chambre de la 3ème fille et il n'entend rien.
Le lendemain même, il interroge la 1ère fille et lui demande : Pourquoi criais-tu? la fille :Parce que un gros engin dans un petit sexe sa fait mal!
Il interroge le 2eme fille et lui demande: pourquoi riais-tu? La 2eme fille:parce que un petit engin dans un gros sexe sa chatouille.
Puis il demande à la dernière fille: pouquoi toi tu ne disais rien? La dernière fille :Parce que tu mas toujours appris à pas parler la bouche pleine!
Un professeur d'anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors :
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route...Il s'agit de la pupille !
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
Guide pour décoder les petites annonces du type 'recherche de l'âme soeur'.
La colonne de gauche indique les termes qui sont utilisés dans les annonces alors que la colonne de droite contient le sens réel de ces termes.
- Annonces écrites par des FEMMES :
Texte de l'annonce / Sens réel de ces termes
. Dans la quarantaine / 48-49 ans
. Libérée / La ville a passé dessus
. Athlétique / N'a pas de seins
. Recherche la beauté intérieure avant tout / Laide
. Très belle apparence / Menteuse
. Sourire contagieux / Niaise
. Très stable émotionnellement / Bourrée de Valium
. Douce / Chiante
. Romantique / Requiert une lumière très tamisée pour paraître nue
. Proche de la nature / Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.
. Catholique pratiquante / Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.
. Passionnée / Gueularde
. Poète a ses heures / Dépressive profonde
. Blonde / Blonde
. Sensuelle / Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires
. Poids proportionnel à la taille / Grosse
. Bien dans sa peau / Très grosse
. Quelques rondeurs / Obésité pathologique
. Jeune de coeur / A un pied dans la tombe
