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BLAGUES SUR LES ENFANTS
Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman : C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action. Le fils : Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie:
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton. Le papa :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume ! - Rien d'autre ?
- Je baise. - Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- Je me rappelle plus, j'étais bourré...
Un petit garçon demande à sa mère :
- Est-ce que c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Mais oui mon chéri !
- Et c'est vrai aussi que ma soeur est née dans une rose ?
- Absolument, mon chéri !
- Décidément alors, papa et toi, vous ne faites crac-crac que dans le jardin ?
Un petit garçon a eu un vélo pour son anniversaire. Et devant la famille attendrie, il l'essaie autour de la maison.
A l'issue du deuxième tour, il passe en lançant fièrement :
- Sans les mains !
Et toute la famille applaudit.
Au troisième, il crie joyeusement :
- Sans les pieds !
Et les exclamations admiratives fusent.
Au quatrième, il repasse, les genoux écorchés, le nez tuméfié, en disant d'une voix chuintante :
- Sans les dents...
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
Alexandre a la grippe. Quand le docteur a fini de l'examiner, il lui demande: - Docteur, je vous promets d'être courageux, alors dites-moi la vérité. Quand dois-je retourner à l'école?
Jessica, 5 ans, court vers sa mère: Maman, nos voisins sont très très pauvres. Pourquoi crois-tu cela? demande sa mère. Parce qu'ils sont en train de crier très fort parce que ma copine a avalé une pièce de 50 centimes!
Une maman, qui passait par la salle de bain, surprend son jeune fils Émile en train de se masturber dans son bain:
- Émile !
Tu ne devrais pas faire ça avec ton zizi !
- Pourquoi ?
C'est mon zizi, et je le lave aussi vite que je veux !!!
Claude, tu as 7 ans, tu es insupportable, dit le père. Pas une seule fois tu n'as causé de plaisir à tes parents. - Au moins une fois, papa, dis l'enfant. - J'aimerais bien savoir quand! - Juste 9 mois avant ma naissance.
C'est un petit garçon qui rentre chez lui, et qui va voir son papa - J'ai parler de toi dans ma redac' papa... - Ahh bon, quel en était le sujet ? - Ben, on nous demandais notre Héros, notre modèle dans la vie quoi... - Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dit ? - Ben que tu est fort, beau, intelligent, gentil... (le papa vraiment très fier de lui) - Vraiment, je ne savais pas que je comptait tellement pour toi... - Non, c'est juste que je savais pas écrire Arnold Schaerwzeniger, heu.. Shiaerzeneggaer... schwartzinaegger.... schwartzenaegger
Ma tante, pourquoi n'as-tu pas eu d'enfants?
- Parce que la cigogne ne m'en a pas apporté, mon petit ! Celui-ci répond:
- La cigogne !? Si tu crois encore à l'histoire de la cigogne, alors ça ne m'étonne pas!
Un petit garçon dit : - Mon papa il a deux zizi, un pour faire pipi et l'autre pour brosser les dents à maman.
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