Un Belge reçoit comme cadeau une table de nuit... Son problème, c'est qu'il ne sait pas où la mettre pendant la journée !
Pourquoi les Belges ne produisent pas beaucoup de poulets ?
R: Parce qu'ils plantent les oeufs bien trop profondément.
Pourquoi les belges dorment-ils le doigt dans le cul?
R: Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.
Comment reconnait-on un gangster belge au casino ?
R: C'est le seul à s'enfuir avec les jetons !
Une chanteuse belge, voulant imiter Madonna, a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans !
Trois drogués, deux Français et un Belge, sont en train de se préparer une injection d'héroïne. Le premier allume son briquet, stérilise sa seringue au feu, et se pique. Le deuxième prend une bouteille de gin, stérilise sa seringue à l'alcool et se pique. Le troisième, le Belge, se pique sans aucune précaution.
- Arrête s'écrient ses deux amis. Tu n'as jamais entendu parler du Sida ? Tu veux mourir, tu es complètement cinglé !!
Le Belge hausse les épaules en souriant.
- Ne vous faites pas de bile les copains ! Je ne suis pas fou, j'ai mis un préservatif !!!
Un Belge rentre dans une charcuterie :
- Bonjour, monsieur, je voudrai du jambon en tranches.
- Fines ?
- Oui.
- Comme cela ?
- Un peu plus fines.
- Vous m'arrêterez ?
Le charcutier compte :
- Une, deux, trois, ..., onze. Vous m'arrêterez, hein ?
- Oui, oui.
Douze, treize, quatorze ...
- Celle là, dit le Belge.
Un belge dans la rue :Achetez des capotes belges, les seules, les uniques, les plus pratiques, celles qui s'enfilent par les deux bouts !
Combien faut-il de Belges pour faire un gâteau au chocolat ?
- 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.
Deux Belges marchent dans la rue. Soudain, ils aperçoivent une crotte de chien :
- Dis, tu crois que c'est une merde de chien ?
- Je ne sais pas, goutte! L'autre met son doigt dedans et répond :
- Oui, il me semble bien.
- Attend, je goutte ! Il met lui aussi son doigt dedans et le lèche soigneusement :
- Ouaih ! ça c'est de la merde de chien !
- Eh ben, heureusement qu'on n'a pas marché dedans !
Que demandent les petits Belges pour leur Noël ?
- Des frites en peluche.
Un Belge fait le trajet Paris - Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence a lui faire du charme. A l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux :
- Tu peux aller plus loin tu sais ?
Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
Un facteur remet une lettre à un Belge :
- Voilà une lettre par avion. Le Belge répond :
- Menteur ! Je t'ai vu arriver avec ton vélo !
Pourquoi les sous-marins Belges remontent en surface toutes les trois minutes?
R: Pour faire respirer les rameurs.
Pourquoi les sous-marins Belges remontent en surface toutes les trois minutes?
R: Pour faire respirer les rameurs.
C'est un belge, accusé de viol que l'on fait entrer dans le box des accusés. Voyant la victime, il se tourne vers le président en la désignant du doigt :
"C'est elle ! C'est elle !"
Un accident de bus Belge a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Il se passe un jour, deux jours, ... , et notre ami Belge reste désepérement seul. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, de se faire suivre par un troupeau de belles créatures. Il rassemble ses force et met un mouchoir sur son orgueil et décide d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot, je ne t'en dis pas plus, tu piges ?
- À ouais, j ai compris, dis le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !*$!???
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
Deux belges sont en safari en Afrique. Soudain, un lion sort de la brousse et se
jette sur un des gars. Après une dure bataille il réussit à se dégager de la
bête et à la faire fuir. Il rejoint alors son ami tout ensanglanté et les
vêtements en lambeaux.
- Espèce d'idiot, pourquoi tu n'as pas tiré? Ce lion a failli me tuer.
- Mais tu m'as dit que c'était un fusil pour les éléphants...
C'est un belge qui part en vacance à Marseille,
Les vacances sont formidables. Quand il revient, un de ses amis lui demande:
- Alors comment sont les phocéennes ? Il ne pige pas la question et il passe
pour un con.
L'année suivante, il part en Grèce.
Les vacances sont formidables. Quand il revient, le même ami lui demande :
- Alors comment sont les hellènes ? Il ne pige pas la question et il passe pour
un con.
L'année d'après, il part en Égypte. Les vacances sont formidables.
Quand il revient, l'ami lui demande:
- Alors comment sont les pyramides ?
Le belge pour ne plus passer pour un con répond du tac au tac:
- Bof, toutes des salopes...
Combien y a-t-il de places dans un avion de parachutage belge?
13 : Une pour le pilote, une pour le copilote, une pour le
parachutiste et dix pour les hommes chargés de le pousser dehors!
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez de la vie de
citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de
poulets.
Dans les environs de Charleroi, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas
trop cher. Il saute sur l'occasion et l'achète. Quelques jours plus tard, il
reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.
Le voisin lui dit:
- élever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par
solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais tu. Tu
me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets.
Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.
Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de
chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux
nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore
une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
Le voisin incrédule demande:
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous morts?
Et l'autre répond:
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante trop
profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés.
C'est un couple de belges qui visite le musée du Louvre. Ils sont dans les
salles égyptiennes... La femme essaye de déchiffrer les inscriptions portées sur
le sarcophage d'une momie :
- Ah, dis donc, chéri, qu'est-ce que ça veut dire '3865 av. J.-C.' ?
- Oh ben c'est sûrement le numéro de la voiture qui l'a écrasée.'
